4) Un soir, un mec complètement bourré sort d'un bar et voit une bonne soeur. Il se jette sur la vieille femme et commence à la tabasser. Une fois la bonne soeur K.O., le mec dit: "Sérieux Batman j'le croyais plus fort que ça!".

5) Un type attend à la maternité la naissance de son enfant.Une fois l'enfant venu au monde, le papa va voir son fils.
Mais il est surpris de voir que ce fils a une tête noire, un torse et des bras blancs, des jambes jaunes.
Il dit alors à sa femme: "Chérie, j'ai compris. Tu te souviens de la partouse qu'on avait faite chez Roger? Il y avait des Africains, des Suédois et des Japonnais." La femme s'écrie: "Oh chéri!J 'espère qu'il ne va pas aboyer!

6) C'est un car de paraplégiques qui s'en va en excurtion. Comme ils sont tous handicapés le chauffeur fait du 75 km/h sur l'autoroute.
Les handicapés en ont marre alors ils se mettent à chanter: "chauffeur! Chauffeur! Si t'es champion, appuie sur le champignion!!!"
Le chauffeur hésite puis passe à 90 km/h mais les handicapés ne sont pas satisfaits alors re-belotte: "Chauffeur! Chauffeur! Si t'es champion, appuie sur le champignion!!!". Le chauffeur passe donc à 110 km/h, et comme les handicapés n'en finissent pas, il passe à 130kmh. mais le pire arrive! Le chauffeur arrive trop rapidement dans un virage et là, c'est le drâme!
Les paraplégiques se mettent alors tous à chanter: "Il est des nooootres, ...".

7) Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table... Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client à vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus. Il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger. Arrive à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules. Ecoeuré, il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit: "Vous aussi vous avez trouvé le peigne...".

8) Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un bouchon. Soudain, un policier frappe à sa vitre.
Il desend et demande: "Qu'est-ce qui se passe?"
L'homme dit: "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le gars demande: "Vous avez ramassé combien?"
"Une vingtaine de briquets" répond le policier.

9) - Maman, maman. Je veux plus dormir avec mon petit frère.
- Oh tais-toi je t'ai déjà dit qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer!

10) Deux dames discutent.
- Mon mari est en or, dit la première.
- Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

11) Un bègue parle avec un boiteux:
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le c..ccc..aaniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai un truc pour que tu ne sois plus bègue: Tu ferme ta gueule!



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